MALÉFICO Y SOBRENATURAL TITIRITERO

Basado en Debian.

Ahora descansen.

Si pueden.

DANUBIUS DESIGN

En ocasiones la vida es como un bukkake, nunca sabes de donde te puede llegar la siguiente.

A saber. El pasado martes acudí a un forum en las sombrías afueras de Zurich sobre desarrollo e implementación de nuevos formatos de audio y video digital cuyo título era Minidisc, who gives a fuck? . Suculento.

Disfrutábamos del coffee-break, cuando tuve que ausentarme unos instantes al aseo a ejecutar squirtings menores y, lo crean o no, esto fue lo que encontré escrito en el envoltorio del jabón de tocador:

Veliki tok Dunava, ta neizmerno snažna vodena masa, oduvek je privlačila ljude i inspirisala cafena uzajamnu me domina la autopista interakciju i komunikaciju. Zemlje Dunavske regije su prirodno upućene jedna na drugu, kako u pogledu kulturnih događanja i dijaloga tako ramalazo punki i u pogledu mi rollo es el rock tradicionalne razmene sinergija. Zemlje gornjeg toka Dunava su vodeće na polju industrijske prakse i dizajna. U njima postoji razumevanje za dizajn, podržano od domaće industrije, koje rezultira visokim kvalitetom i složenim iskustvima.

U Centralnoj Evropi pristup dizajnu je veoma ozbiljan i ima veliku odgovornost za ekonomski razvoj koji inovacije transformiše u visokoprofitabilne poslovne ciljeve. Zemlje donjeg toka Dunava imaju isti potencijal, ali drugačiju istoriju. Tokom dugog niza godina, dizajn praksa je redukovana planskom privrednom ekonomijom na formalni minimum, a u mnogim slučajevima uopšte je nije ni bilo. S druge strane, umetničke zanatlije, skoro nestale u razvijenoj Evropi, nastavljaju sa radom u svojim matičnim zemljama i predstavljaju realnost koja je još uvek bitna za identitet Istočne Evrope.

Si se encuentran en España, sepan que les espera un fin de semana lluvioso, lo cual no les disculpa de no depilarse las ingles ni de no acudir a ninguna muestra artística. No me enojen.

Gracias Nacho!

HEAVEN HOLDS A PLACE FOR THOSE WHO PRAY

Caballeros y meretrices, ya va siendo hora de dar un sonoro puñetazo en la mesa.

Algunos intrépidos lo harán sobre material Ikea, elucubro. Yo sólo rompo barajas sobre madera de sequoia y traseros nacarados, pero no me ofendo -demasiado- por sus actos. Mi abuela dice que de todo debe haber en la viña del señor. Despreocúpense ante mi más rotundo desprecio y limítense a atender. Abran bien los ojos.

Debemos dar un buen puñetazo. Y debemos hacerlo por dos motivos:

1. Las jovencitas de delicada figura, generosos labios y outfit multiorgásmico.
2. El rancio y desbordante culto a sus formas. Detestable práctica que dejó de ser divertida varios lustros ha.

Despoblemos por completo todos los fleshbot, high pornographers y suicidegirls, y hagámoslo a quemarropa. Cuanto antes mejor. Que a una le guste un buen culito brillante y una batería de azotes bien dados, no la obliga a dedicar su vida al masivo estudio de las japonesitas back to school que tanto proliferan en la triste actualidad. Seamos serias y busquemos todo lo práctico que hay bajo la vacua superficialidad de los bolletes púber.

Y ustedes, hombretones de piel cuarteada y cimbel hambriento, sepan que la madurez femenina puede ser mucho más efectiva que unos pompones y un par de trenzas a las que agarrarse. Solo unas pocas elegidas conocen todas las teclas a pulsar y todos los orificios a ocupar.

Desde éste sublime fragmento del ciberespacio, La Pedante les sugiere que eliminen todos sus recuerdos y fetiches de Kuriyama Chiaki y dejen hueco para cotas más altas. Den un golpe y abran una nueva puerta.


Ahora ya pueden correrse.

_________________________

HOT STUFF

Thanx, Peli!
____________

TIME, LOVE AND TENDERNESS

Mi amigo Gheorghe me acaba de mandar un mail desde Lugo. ¿Imaginan el contenido del correo? Por supuesto yo tampoco, jamás abriría nada cuyo lugar de origen sea Lugo.
A veces me pregunto por qué la harina gallega está tan sobrevalorada.
Gheorghe, querido, no.

Disfruten con la última locura de los portugueses Luleå Kari y Kungliga Slotten.


Feliz brunch.

WHY HOT CHICKS DON´T DIG SCI-FI GUYS

Como habrán adivinado tras leer el encabezado de este texto y descubrir la imagen que lo secunda, ya no están en Kansas. Están ustedes en el núcleo de L.A., completando uno de los fines de semana más exquisitos de sus últimos meses, siendo testigos de las más brillantes novedades en horror movies y padeciendo un sofisticado jet lag que les exige horas de sueño y lencería menos ajustada.

Ya les gustaría, infelices.

Ustedes aún permanecen en sus vidas, pero yo sí estoy aquí. En el noveno piso del Hilton Hotel, hurtando wi-fi de la suite de Wes Craven y embriagando mis sentidos y mi razón con un Torre Muga del 95 -obsequio del propio Wes- cuyo placer sabría apreciar hasta el más neófito de mis lectores. ¿Creían acaso que mis constantes work tours podrían enturbiar mi distinguido y envidiado gusto? Les dedico la sonrisa más mordaz.

Como les decía, me hallo en un paraíso del relax, pero no me limito a asumir el papel de girl next door y encerrarme en esta increíble construcción de lujo exacerbado. Como ustedes comprenderán, no he venido a la última edición del Screamfest sólo para disfrutar de mi jacuzzi, de las sábanas de seda y de Pavel, mi masajista personal. En absoluto.

El día ha sido agotador. Por la mañana hemos tenido la incalculable fortuna de presenciar la première mundial de Butterfly Pillow, la nueva obra del vietnamita Lao-Zwon-Pein. En ella, el simbolismo y el poder de las miradas se dan la mano para ofrecernos la desgarradora historia de Mauro, un efebo que reparte periódicos por el día y se disfraza de Drácula por la noche para volver a matar. Toda la acción de la cinta se infiere a través de planos detalle de los ojos de un tejón. Sublime.

Si en estos instantes un prestigioso director de cine y tres dóminas de ojos rasgados y cutis de porcelana no estuviesen en la estancia contigua aguardando impacientes a La Pedante, esta disertación se extendería horas y horas. Lo siento por ustedes.

Esta noche, el Dom Perignon regará la almeja.

PING ROLLERS JUMP ON BOARDS

Su Ping de siempre, pero mucho más eficaz. Me humedezco al descubrírselo. Palabra de La Pedante.

Turistas de la hora del almuerzo, si no saben ustedes de qué estoy hablando, les recomiendo que no hagan click en el link de la imagen y cierren de inmediato este site para no volver jamás. Sería como entregarle mi propio culo a alguien que no supiese cómo follarlo. La ignorancia es atrevida, la estupidez temeraria.

Tengan una buena tarde.

SWEET BABE

Espero que esta hottie ande soltera porque ando en ayunas desde que Paul Thomas Anderson hizo la primera comunión. Si alguno de ustedes tuviese acceso al teléfono de esta señorita, que no dude en hacermelo llegar.

Como siempre me pueden contactar en lapedante(arroba)gmail(punto)com.

Gracias Cristina!

NET ART

Entiendan que no quiera compartir con ustedes el privilegio de compartir mantel con Doyle Vaca y su singular forma de orinar sobre los percebes, pero es que hay momentos en los que una calladita está más mona.

GEEK TUNNING

Más para su deleite en el Nintendo Game Room.
Dōmo arigatō gozaimasu, Satoru!

ARMAS DE MUJER

En su primera aparición pública tras el atentado que destruyó por completo el compendio hotelero Fake Modesty en la costa este de Honolulu, el terrorista polaco Thomas Kieszowski afirmó lo siguiente:

Everyone thinks I'm insane. Huge mistake.

Y yo no podría estar más de acuerdo. Por actos tan provocadores como el del señor Kieszowski, están ustedes leyéndome.

Tras una prolongada etapa de voyeurisme blogosférico, mi realidad como atalaya cultural de este herrugento país de nombre España, me obliga a dar un paso al frente y -una vez más- dejarles a todos ustedes boquiabiertos.

Para ir abriendo su apetito y -por extensión natural- sus fauces, les informo de mi situación actual: La Pedante está sentada en un coqueto banco del Warande Park (Bruxelles) degustando una generosa croqueta de atún con nueces mientras teclea y navega por la gracia de Linus Torvalds. No hace ni dos horas que estoy aquí, pero ya comienzo a entender que la deglución de este carísimo manjar autóctono me va a convertir en un ser cosmopolita sin parangón. Es el inicio de muchas cosas, deben saberlo. Y deben saber mucho más.

Pero no teman, iré directa a la llaga y continuaré tensando sus maxilares. Esta tarde pretendo asistir a la conferencia que darán -a las cuatro en punto en el Museo de la Vida Flamenca- Michael Ällback (A bunch of chicks with an attitude) y su sensual concubina Henriquetta Olfsson (Berserker) sobre el sentido rítmico en los países nórdicos y la existencia -o no- de lesbianismo en los casquetes polares. Para derretir los instintos.

Recibo un e-mail de Juan Ramón, un geek al que aprecio, que finaliza de la siguiente manera: ...por lo tanto, expresar tu potencial artístico por medio de un desproporcionado dildo que no cesa de penetrarte una y otra vez mientras aullas como una puta loba, es una forma de mostrarle a la sociedad los motivos que te hacen cuestionar las autoridades preestablecidas y escupir a los pies del sistema.

Y tampoco podría estar más de acuerdo.

Tengo la regla, así que no practiquen -por favor- spanking verbal con los comentarios de hoy.

Sean bienvenidos.